Правила приобретения
оружия

Портал безопасности частной жизни и бизнеса. Внимание! Администрация сайта не занимается торговлей оружием! Материалы предоставлены в ознакомительных целях. Все предложения о нелегальном приобретении оружия (были такие поползновения) будут безжалостно удаляться, а разместившие их- в бан навсегда. Будем уважать законы и не создавать неприятности друг другу! В случае обнаружения неточности или изменения статуса лицензии охранной фирмы просьба сообщить Админуу
MENU
Главная » Статьи » Анекдоты » Анекдоты про армию

Армия. Стоят солдаты на плацу по стойке смирно. Сержант: - Среди вас художники есть? Два негромких голоса: - Есть. Сержант: - Художникам два шага.
Армия. Стоят солдаты на плацу по стойке смирно. Сержант: 
- Среди вас художники есть?
Два негромких голоса: 
- Есть. 
Сержант: 
- Художникам два шага вперед! Выходят вперед два солдата. 
Сержант: 
- Вот вам пара топоров, через час нарисовать поленницу дров!
Обалденно смешные анекдоты про Шерлока Холмса и его верного помощника Они находчивы и остроумны. Они умны и удачливы. Они яркие, запоминающиеся, любимые всеми персонажи, без которых трудно представить себе современную культуру. 15 обалденно смешных анекдотов про Шерлока Холмса и его верного помощника  
Обалденно смешные анекдоты про Шерлока Холмса и его верного помощника   Обалденно смешные анекдоты про Шерлока Холмса и его верного помощника

1. — Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю — табак «Королева Вирджиния» с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке? — Поразительно, Холмс! Как вы узнали? — Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же стащила из моей комнаты последнюю пачку!

2. — Представьте, что вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом? — Кто громче кричит, наверное… — Впускать надо собаку, Ватсон. Она точно перестанет лаять, когда войдет.

3. Сидит в английском пабе теплая компания. Вдруг один философски спрашивает: — А вот интересно, джентльмены, почему Шерлок Холмс так и не был женат? Другой: — Но это же элементарно!.. Все хором: — Ватсон?!!

4.  Умер Шерлок Холмс и попал в рай. Hа вратах стоит апостол Петр и спрашивает его: — Ты кто? — Я самый лучший сыщик в мире. — Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много, а я их найти не могу. Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит: — Это Адам и Ева. — Как ты узнал?! — Это элементарно — они оба без пупков.

5. Ватсон спрашивает у Холмса: — Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда? — Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!

Обалденно смешные анекдоты про Шерлока Холмса и его верного помощника

6. — Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей? — Я ее не ел, Холмс. — А миссис Хадсон говорит, что ели. — Почему вы верите ей, а не мне, Холмс? — Потому, что готовит еду она, а не вы.

7. — Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю… Вы что, гей? — Но… но как вы узнали, Холмс? — Узнал? Я просто спросил.

8. Сидят у камина Шерлок Холмс и Миссис Хадсон. Шерлок Холмс говорит: — Миссис Хадсон, подайте, пожалуйста, бренди! — Бог подаст. — Бога нет, миссис Хадсон! — Бог есть, мистер Холмс! — Бога нет!
— Нет Бога — нет бренди!!!  

Обалденно смешные анекдоты про Шерлока Холмса и его верного помощника

9. Остановились Холмс и Ватсон в гостинице. Утром Ватсон жалуется: — Ночью с двух до трех кто-то стучал снизу палкой. — Это ужасно, — отвечает портье, — господин Шерлок Холмс не смог заснуть? — К счастью, в это время он обычно играет на скрипке.

10. Холмс, сидя с трубкой в кресле и читая газету: — Ватсон, вы можете себе представить, что для изготовления кисточек ежегодно требуется две тысячи верблюдов. — Это просто поразительно, Холмс! Чему только не научат животных в наши дни…

11. Ватсон пpиходит в дом на Бейкеp-стpит. Сидя в кpесле, Холмс говоpит ему: — Всё-таки я не понимаю, как вы смогли пpи всей вашей добpопоpядочности влезть в дpаку на Паpк Лейн. — Hо чеpт возьми, Холмс, как вы об этом узнали?!! — У вас на лбу след от моего ботинка.

Обалденно смешные анекдоты про Шерлока Холмса и его верного помощника
http://odessamama.mirtesen.ru/blog/43676813277/Obaldenno-smeshnyie-anekdotyi-pro-SHerloka-Holmsa-i-ego-vernogo- Анекдоты » Чёртова Задница » Анекдоты про Шерлока Холмса

Планирует вас убить

- Ватсон, этот парень планирует вас убить. - Кхпвхакхр? - Элементарно Ватсон, он сейчас душит вас удавкой.

Лучший европейский эксперт по собакам

Замок сэра Генри, Баскервиль-холл. Дворецкий Бэрримор вводит в гостиную здоровенного детину, внешним обликом и повадками похожего на медведя. - У нас появилась возможность покончить с этой ужасной собакой, проклятием рода Баскервилей! - Надеюсь... Но я как-то иначе представлял себе Шерлока Холмса! - Это мистер Герасим из России. Лучший европейский эксперт по собакам, сэр.

Это элементарно

Умер Шерлок Холмс, попал в рай. Hа вратах стоит апостол Петр и спрашивает его: - Ты кто? - Я самый лучший сыщик в мире. - Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много, а я их найти не могу. Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит: - Это Адам и Ева. - Как ты узнал?! - Это элементарно - они оба без пупков.

Это воет собака Баскервилей?

Холмс и Ватсон гуляют по долине. Внезапно они слышат: - У-у-у-у! Ватсон спрашивает Холмса: - Холмс, это воет собака Баскервилей? - Нет, Ватсон, - невозмутимо отвечает Холмс. - Это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку.

Пара трубок

Холмс после экспериментов с опием любил выкурить пару трубок... Четыре "Моторолы" уже спалил.

Гениальная догадка Холмса

- Это невероятно, Холмс! Hо как вы догадались, что у шеф-повара короткие черные волосы и привычка кусать ногти?

Леденящие душу звуки

Поздний вечер в Баскервилль-холле... Шерлок Холмс и доктор Ватсон молча разглядывают портреты в мрачной гостиной. Вдруг снаружи доносятся леденящие душу звуки: "Ы-а-а-а-ы..." - Скорей, Ватсон, это со стороны торфяных болот! - крикнул Холмс, сбегая вниз по лестнице. Ватсон - за ним... В минуту они оказались на аллее, ведущей к калитке, выходящей на болота. На ней бессильно повисла фигура мужчины. - Ватсон - это Бэрримор! Быстрей, может он ещё жив. Они подбежали к поникшему дворецкому. - Бэрримор! Вы живы?! Что с вами? - Овся-а-а-анка, сэ-э-э-р...

Холмс узнал о нашей связи

Доктор Ватсон, пребывая дома без своего знаменитого друга (который ушел куда-то по делам), решил развлечься с миссис Хадсон. В пылу страсти миссис Хадсон вдруг простонала: - О, доктор! А ведь мистер Холмс узнал о нашей связи сразу же, как только мы начали встречаться. Просто он молчит из деликатности. - Как он догадался? - спросил изумленный доктор. Лицо миссис Хадсон вдруг неузнаваемо изменилось, и она прохрипела: - Ну это же элементарно, Ватсон!

Сын моего отца, но не я

Холмс садится в кэб. Кэбмен, оборачиваясь: - Мистер Холмс, маленькая загадка: сын моего отца, но не я. Через несколько минут Холмс сдается. Кэбмен, с укоризной: - Мистер Холмс, это же мой брат. Вечером Холмс Ватсону: - Небольшая загадка, Ватсон - сын моего отца но не я? Черз полчаса Ватсон сдается. Холмс, надменно: - Элементарно, Ватсон, это брат одного кэбмена!

Истинные джентльмены

Гуляя вдоль Темзы, Шерлок Холмс и доктор Ватсон увидели прелестную леди, которая барахталась в воде, размахивая руками. Как истинные джентльмены, они помахали руками в ответ.

Так быстро

- Зачем мы так быстро едем, Холмс? - Элементарно, Ватсон. Я плохой шофёр, тороплюсь домой, пока никого не сбил.

Завтрак

- Ватсон! Что у нас сегодня на завтрак? - Солянка, сэр. - А почему не овсянка, сэр? - Подлянка, сэр!

Не сезон

Пошёл как-то раз доктор Ватсон за грибами и ничего не нашёл. Приходит домой весь расстроенный, пожаловался Холмсу и попросил объяснить причину неудачи. Холмс ответил: - Элементарно, Ватсон! Не сезон сейчас - февраль на дворе.

Нас двое

Охотились как-то Шерлок Холмс и доктор Ватсон за собакой Баскервилей... Сидят в засаде. Вдруг огромный чёрный пёс бежит на них неизвестно откуда. Холмс и Ватсон сделали несколько шагов назад, пёс пробежал мимо, всё обошлось. И тут Ватсон спрашивает Холмса: - Слушайте, Холмс, нас ведь двое? - Да. - А почему же тогда я вижу только одну кучку? - Элементарно, Ватсон! Это потому, что я успел снять штаны, а вы - нет!

Вам ввалят хороших дюлей

Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по Бейкер-стрит. Шерлок Холмс говорит: - Э-э, дружище Ватсон, могу с уверенностью сказать, что вон за тем углом вам ввалят хороших дюлей. Доходят до угла и действительно - Ватсону там хорошо достается от двух здоровых дедов. - Как вы узнали про это, Холмс? - Элементарно, Ватсон, я здесь вчера в вашем пальто нехило повыеживался.

Дедуктивный метод серьезно подвел вас

Приходит однажды утром Ватсон с утреннего моциона по окрестностям Баскервилль-холла... А Холмс ему так шепотом укоризненно и с издевочкой говорит: - Дорогой Ватсон, Вы где-то случайно, я уверен, наступили в коровье... дерьмо... мда... А Ватсон с торжествующей физиономией ему в ответ: - Эээ.., уважаемый Холмс.., на этот раз Ваш дедуктивный метод серьезно подвел Вас... поскольку в дерьмо я наступил специально!!

Что сказала бы ваша тетушка

Шерлок Холмс и доктор Ватсон сидят утром у камина на Бейкер-стрит. Холмс читает газету и неожиданно спрашивает: - Ватсон, как вы думаете, что сказала бы ваша тетушка, узнав, где вы провели прошлую ночь? - Что такое, Холмс? Я всю ночь был дома! - Я в этом не уверен. Дело в том, дорогой друг, что... Впрочем, не волнуйтесь. "Таймс" пишет, что пожар в вашем доме удалось-таки потушить.  

Потрясающая дедукция

- Добрый вечер, уважаемые леди, - сказал Шерлок Холмс, проходя мимо скамейки, на которой сидели три женщины и ели бананы. - Вы их знаете? - спросил его доктор Ватсон. - Нет, - ответил Холмс, - я никогда не встречал эту монашенку, проститутку и молодую жену, мимо которых мы только что прошли. - Дааа... Холмс, вы не перестаете удивлять меня. Как вам удалось установить это? - Элементарно, мой дорогой Ватсон. Монашка ела банан, держа его в одной руке и пользуясь пальцами другой для отламывания маленьких кусочков. - Проститутка же, - продолжал Холмс, - схватила банан обеими руками и впихнула его весь себе в рот. - Невероятно! - восликнул Ватсон, - но как вам удалось узнать, что третья только что вышла замуж? - Потому, - ответил Холмс, - что она держала банан в одной руке, а другой толкала свою голову в его направлении.

Шары Corel Draw

- А знаете, Ватсон, чем наполнены шары у Corel Draw? - Чем, мистер Холмс? - Водородом! - ??? - Ну это же элементарно, Ватсон... Вчера у меня Corel рухнул - так всю Винду разнесло нахрен!

Жена плакала всю ночь

- Берримор, ваша жена всю ночь плакала. Вы что, плохо с ней обошлись? - Hапротив, прекрасно обошелся без неё.

Я вижу вы всю ночь не спали

Ватсон вечером зашел к Шерлоку Холмсу в гости. Шерлок весь усталый, ложится спать, а Ватсон еще тусуется, колобродит, чем-то у него в квартире занимается... Утром: - Ватсон! Я вижу вы всю ночь не спали, а смотрели по видаку порнуху! - Холмс, как вы догадались? - Hу во-первых, Ватсон, у вас красные глаза... - Верно, Холмс! А во-вторых? - А во-вторых у меня нет других кассет.

Что хлюпает у меня в ботинках?

Идут Берримор и сэр Генри по болоту. Сэр Генри: - Берримор, что хлюпает у меня в ботинках? - Овсянка, сэр. - А что она там делает? - Хлюпает, сэр.

Большая куча говна

Идут Холмс и Ватсон по улице. Холмс спрашивает: - А вы знаете, Ватсон, что за этим поворотом лежит большая куча говна? Поворачивают, и правда лежит. - Гениально, Холмс! А как вы угадали? - Элементарно, Ватсон. Здесь я впервые встретил собаку Баскервилей...

Ночь с проституткой

Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит: - Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и мистер Мортимер! - Откуда ты о них знаешь, милочка? Проститутка (хрипло, раскуривая трубку): - Это же элементарно, Ватсон!

Странные вещи на Бейкер-стрит

- Знаете, Холмс, у нас в квартире на Бейкер-стрит творятся странные вещи. Когда закрываешь за собой дверь в туалете, то гаснет свет. - Дорогой Ватсон, вы просто перепутали туалет с холодильником. - Холмс, но как вы догадались? Опять ваш дедуктивный метод? - Это же элементарно, Ватсон! Попробуйте-ка этот паштет!

Какой-то оборванец

Шерлок Холмс и доктор Ватсон расследуют ограбление. - Ватсон, так это к вам сегодня утром подбежал какой-то оборванец, поставил подножку, выбил зуб и вырвал золотые часы? - Да, Холмс, но... как вы это узнали? - Элементарно, Ватсон: во-первых, вы тут же закричали "Холмс, на помощь!", во-вторых, на часах была дарственная надпись "Доктору Ватсону от леди К", и, в-третьих, у вас в руках мой воротник.

Как Ватсон пpистpастился к тpубке

Hадоела Ватсону что Холмс куpит постоянно, pешил он его отучить. Холмс куда-то ушел, Ватсон взял его тpубку, себе в задницу засунул, повеpтел и на место положил - вот дескать Холмс пpидет, что-то от тpубки деpьмом несет - и куpить не будет. Пpишел Холмс, как ни в чем ни бывало взял тpубку, покуpил. Hа следующий день Ватсон pешил повтоpить - эффект такой же... Так повтоpялось целый месяц... Холмс куpить так и не бpосил. Hо зато Ватсон так пpистpастился к тpубке!

Драка на Парк Лейн

Ватсон приходит в дом на Бейкер стрит. Сидя в кресле Холмс кидает ему: - Все таки я не понимаю, как вы смогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн. - Hо черт возьми!!! - У вас на лбу след моего ботинка.

О чем говорят звезды

Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба просыпаются, Холмс спрашивает Ватсона: - О чем вам говорят звезды над нами? - Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а вам? - А мне они говорят о том, что у нас украли палатку.

Какого цвета у меня трусы

Одна леди решила поставить Шерлока Холмса в затруднительное положение. - Уважаемый Шерлок Холмс, - обратилась она к знаменитому сыщику, - вы никогда не узнаете, какого цвета у меня трусы. - Вы совсем без трусов, - уверенно сказал Шерлок Холмс. - А как вы это узнали? - По перхоти, которая выпала на ваши лакированные туфли.

Кто из них замужем?

Холмс и Ватсон идут по улице и догоняют двух дам, которые едят мороженое. Одна его кусает, другая лижет. Холмс спрашивает: - Ватсон, как вы думаете, которая из этих дам замужем? Ватсон подумал и говорит: - Вероятно, та, которая лижет мороженое. - Нет, Ватсон. Та, которая кусает. - Как вы догадались, Холмс? - Элементарно, Ватсон! У нее на руке обручальное кольцо.

Мы докопались до истины!

- Холмс, мы, кажется, докопались до истины! - Да, Ватсон, теперь попробуем выбраться из ямы.

Химия

Холмс пришел в гости к Ватсону. - Боже, Ватсон, вы начали изучать химию? - Нет, это туалетный столик моей жены.

Большая клетка

- Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? - Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка? - Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами расплатился? - Расплатился! - Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру...

Почему вы этого не сделали?

- Холмс, вы с вашими талантами давно могли бы упрятать за решетку всех лондонских преступников. Почему вы этого до сих пор не сделали? - Элементарно, Ватсон! Если я это сделаю, то у кого я буду покупать опий для своей трубки?

Интуиция

- Скажите, Холмс, как Вам удалось опознать Бен Ладена в лондонской толпе? Опять дедукция? - Нет, дорогой Ватсон. Скорее интуиция. В общем-то эта женщина в парандже с автоматом Калашникова в руках особенно ничем и не выделялась, когда я встретил ее на Трафальгарской площади.

Мы никогда не поедем в Россию

- Холмс, вот вы так любите прийти с улицы, помыть руки с мылом, выпить чашечку кофе и присесть у камина с трубочкой первоклассного турецкого табака. А представьте себе, что вдруг исчезнут мыло, кофе, табак! Как вы тогда будете жить? - Ватсон, я вам уже говорит: мы никогда не поедем в Россию!

Весне пока рано доверять

- Итак, дорогой Ватсон, вы уверены, что весне пока рано доверять, что это тепло обманчиво? - Откуда вы знаете, Холмс? - Но ведь вы надели сегодня теплое белье. - Как вы догадались, Холмс? - Это же элементарно, Ватсон! Идя ко мне, вы забыли надеть брюки.

Это воет собака Баскервилей?

Холмс и Ватсон гуляют в окрестностях Баскервиль-Холла. Вдруг раздаётся дикий вой. Ватсон спрашивает: - Холмс, это воет собака Баскервилей? - Нет, Ватсон, это Бэрримор кормит сэра Генри овсянкой.

Еще не то увидите

Сидят Шерлок Холмс и Ватсон возле камина. Ватсон: - Холмс... говорят вы видели собаку Баскервилей? - А вы Ватсон покурите эту трубку... еще не то увидите!

Рыба Баскервилей

- Скажите, Бэримор, что это за леденящий душу вой? - Собака Баскервилей, сэр... - А вот это... вот... слышали?! Что это за ужасные звуки? - Кошка Баскервилей, сэр... - Бэримор, а почему вдруг сейчас наступила мрачная и зловещая тишина?! - Рыба Баскервилей, сэр...

Переволновался

Шерлок Холмс: - Ватсон, я вижу Вы переволновались сегодня утром? - Блестяще, Холмс, снова Ваш дедуктивный метод? - Гм? Вы забыли надеть брюки, Ватсон!

Мозги Ватсона

Шерлок Холмс завтракает. Бэрримор приносит тарелку с мааааленькой кучкой чего-то жареного. Холмс (с отвращением): - Что это такое, Бэрримор? - Мозги Ватсона, сэр! Холмс (удивленно): - Но почему так мало? Бэрримор, растерянно: - Мозги Ватсона... сэр...

Тайна скрипки Шерлока Холмса

Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.

А ведь действительно хорошо

- Вы знаете, Холмс, - сообщил доктор Ватсон, - инспектор Лестрейд из Скотланд-Ярда обозвал вас наркоманом. - Хорошо хоть не гомосексуалистом, - равнодушно отозвался Холмс, покуривая свою любимую трубку и глядя на огонь в камине. - А ведь действительно хорошо! - с изумлением осознал Ватсон, в который раз восхищаясь умом своего знаменитого друга.

Русский

Гуляют Шерлок Холмс и доктор Ватсон по Лондону. Холмс говорит: - Смотрите, Ватсон, вон тот господин - русский. - Но как Вы узнали, Холмс? - Элементарно, Ватсон! Он пропускает мерседесы на тротуарах и "зебрах".

Если есть рот

Доктор Ватсон подбегает к Шерлоку Холмсу, и спрашивает: - Холмс, как вы полагаете, вон та высокая блондинка берет в рот? Холмс несколько минут размышляет, разглядывая блондинку, и решительно заявляет: - Берет! - Холмс, но как вы это определили? - Элементарно, дорогой Ватсон. Если есть рот, значит должна брать.

Он не был бедным

К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и рубашке с обтрепанными манжетами, и стал просить о помощи, но Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на детектива: - Вы же никогда не отказывали в помощи бедным! - Да, но он не был бедным! У него в кошельке было 123 фунта и 15 пенсов. - Откуда вы знаете? - Ну давайте теперь пересчитаем вместе...

Скучный зануда

- Черт возьми! Холмс! Вы опять изрешетили своим револьвером мои афганские трофеи! - Уатсон, вы просто скучный зануда.

Колбасит

- Ватсон! Вы съели 2 палки докторской колбасы?! - Холмс! Как Вы догадались? Это потому что я доктор? - Нет, Ватсон! Это потому что Вас колбасит.

Программист

Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули. Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят - внизу какой-то мужик коров пасет. Снизились они и спрашивают мужика: - Скажите, сэр, где мы находимся? - На воздушном шаре, сэр. - Спасибо, сэр! - и поднялись вверх. Холмс задумчиво говорит: - Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров! - Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист? - Это элементарно! Во-первых, он подумал над ответом. Во-вторых, его ответ был абсолютно точен. И самое главное - абсолютно бесполезен!
Категория: Анекдоты про армию | Добавил: ADMIN (22.05.2017)
Просмотров: 55 | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
avatar